TERQUEDAD EXCESIVA

Me considero una persona muy perseverante, si quiero lograr algo lo intento una y otra vez hasta que finalmente lo alcanzo, sin embargo esta característica muy buena en mí (al menos eso considero) y que, con la motivación suficiente, me ha servido para alcanzar ciertas metas profesionales; ha degenerado en una terquedad ciega cuando considero que tengo la razón, lo que ocurre se resumen en un palabra NECEDAD. Cuando estoy segura de que tengo la razón, insisto e insisto y a pesar de que tengo todo en mi contra y sé que me voy a hundir por esa necedad, sigo insistiendo, y si soy obligada a tomar una dirección contraria a mi voluntad, me enojo y miro con ira, pues no concibo la idea de que me esté equivocando.

Esto me ha traído muchos problemas y sé, OJO, soy muy consciente de que es un gran defecto, de que está terriblemente mal, pero no puedo evitarlo. He intentado manejarlo, pero es algo más fuerte que yo, el solo intento me duele, literalmente, pues pareciera que la cabeza me va a estallar cuando estoy haciendo algo con lo que estoy de acuerdo.

INEXISTENTE TOLERANCIA A LA FRUTRACIÓN, RECHAZO O VERGÜENZA.

Muchas personas con las que he conversado alguna vez, consideran que soy una persona extrovertida, con un gran humor y mucho de que conversar; por ello no me creen cuando les digo que soy una persona TÍMIDA, pero la verdad es que lo soy, soy terriblemente tímida. Es probable que estas personas que han conversado conmigo, no se han dado cuenta de que son ellos los que me han empezado a hablar, porque yo nunca empiezo una conversación, salvo con mis alumnitos. Me da pavor de que me corten, no me quieran hablar o simplemente nos quedemos en un silencio tan incómodo que duele.

Ayer me dijeron que es difícil creer que en cuatro meses no conozca a las personas que pertenecen a mi grupo de trabajo, si supieran que practico step hace un año y que recién estoy empezando a conversar “algo” con la gente que asiste a la misma clase que yo.

Es cierto que el qué dirán no debería importarnos, pero a mí sí. No tanto como para pararme en actuar, pero sí en deprimirme. Lloro y sufro, pero no puedo evitarlo. Que me hagan pasar vergüenza genera en mí el mismo efecto, si se ríen de mí, me matan.

Han existido momentos en mi vida donde ambas se han juntado y he obtenido resultado nefastos. Recuerdo claramente que a causa de esto me quedé en plena avenida México bordeando la media noche, porque simplemente no quise irme a mi casa en el momento apropiado, recuerdo que el amigo con quien conversaba me dijo “ya es tarde”, lo que yo entendí como NO QUIERO HABLAR CONTIGO e insistí en quedarme, por más paciencia que me tuvo, se cansó, peleamos y se fue. Era cerca de la medianoche y no sabía cómo volver a casa. La verdad es que era una zona muy peligrosa para que una joven de 20 años paseara por ahí. Resultado final, pelea excesiva, mucho moco de por medio y un mal recuerdo, además de ser tildada de loca. Tiempo después, me di cuenta de que efectivamente lo era.

Pero meses antes de eso, por no querer subirme a un taxi, recuerdo haber tenido que caminar desde el óvalo Unión hasta la avenida Alfonso Ugarte a las dos de la mañana, en esta oportunidad mi acompañante no volvió a recogerme o embarcarme, se fue porque lo insulté. En otra oportunidad que hice algo similar, me gané un golpe en la boca. Saldo final, un moretón, insultos mutuos, gritos y soledad.

En una actividad de PAMER había estado guardando sitio para una amiga que iba a acompañarme a ver el espectáculo de Eva Ayllón. Mi jefa y su amiga, que por cierto ahora es mi amiga también, llegaron tarde, se pusieron junto a mí, pero luego entre tanta gente se fueron sin decirme chau. Recuerdo que me dolió en el alma (intolerancia absoluta al rechazo), terminó mermando nuestra naciente amistad y mi actitud cambio. Lloré mucho y me amargué igual.

Cuando Sheyla vino y no quiso tomar el taxi que le dije, le pedí que se fuera, que me iría a casa sola, y terminé caminando por la avenida Tacna a la 1:30 de la madrugada, sola y con cartera. Esta vez que Sheyla vino al Perú no me mandó mensaje ni nada, supongo que está molesta conmigo o no me quiso ver (eso es lo que pienso).

Mi terquedad me ha llevado a tomar las peores decisiones y en todas estas no he sido consciente del peligro o magnitud de mi conducta hasta el día siguiente, cuando ya el berrinche, vergüenza, frustración e ira han cesado. Cuando me analizo no me reconozco. Algo esta mal en mí. Me bloqueo, me duele la cabeza, me tiemblan las manos, y reacciono como una autómata. Me atolondro, no sé que decir y termino llorando.

Este problema que tengo con la intolerancia al rechazo me ha hecho vivir con la idea de que muchas personas me señalan o me miran mal o quizá hablan a mis espaldas, esto me genera timidez e inhibición. Si alguien me mira mal o me hace una mueca, en verdad hace que me sienta mal, me deprima. Recuerdo que este año, un diseñador que trabaja en la empresa donde yo colaboro me saludo algunas veces de mala manera, concluí que no le caía bien. No me puse a pensar de que estaba muy ocupado o estresado, que es lo que ahora pienso que ocurre realmente. El viernes, día en el que estaba muy cansada, llegué tarde y me lo cruce, me dijo: “Hola, niña, al tiempo que te veo. ¿Te sientes bien?” “Sí, solo estoy cansada.” “Ah. Pero, cuídate mucho, ¿sí?” ¿Habrá sido sarcasmo? No sonó a eso al menos.

Ayer fue mi PUNTO DE QUIEBRE, ayer me he convencido de que tengo un problema y que aunque me crea muy capaz es imposible que lo solucione por mi cuenta. Ayer tomé la peor decisión de mi vida e insistí tan ciegamente en mantener las cosas como las había planificado que cuando se desbordó todo y se salió de mis manos no supe que hacer ni cómo reaccionar, es más, hasta ahora sigo viendo en perspectiva lo que sucedió y no me reconozco. Me asusto a mí misma, cómo puede ser posible que actúe así, solo porque me miran mal, porque me censuran por un error cometido, no puedo acobardarme ante el qué dirán a tal nivel que me lleve a paralizarme y no querer ver la solución más viable. En este instante pienso y hubiesen habido tantas, viables, sanas, no dramáticas, pero la sola imagen de la negación, rechazo o censura me hizo actuar mal, para tener como siempre un resultado funesto.

Hoy me he dado cuenta de que estoy mal y si algún día pretendo criar a una niña, mi hija, no puedo transmitirle esta inseguridad, la cadena se rompe y se rompe conmigo. Psicólogo urgente. No más. He dicho.

Ahora veremos qué sucede, sea lo que sea que pase, debe de ser por algo, hay que sacar el lado bueno de las desgracias, no es así? Esta me sirvió para por fin darme cuenta de que sola no voy a poder cambiar estos complejos que me agobian. Necesito a un especialista.

Ahora, tan cerca de cumplir treinta, siento que el cuerpo me pasa factura por una ligera serie de desarreglos que hice durante mi adolescencia, tantas cosas heladas, alcohol, cigarros y acciones dañinas con mi sistema digestivo hacen que ahora mis visitas al seguro sean muy constantes.

El fin de semana pasado, el sábado para ser exacta estaba medio constipada y con ardor en la garganta, sin embargo ese día era el baby shower de mi Kathyta precisa y no podía dejar de ir, así que medio afiebrada fui a la celebración y tomé muchas cosas heladas. Lo sé, soy una irresponsable adulta. Como consecuencia el domingo estuve un poco peor, para rematar el lunes (día en el que no fui a trabajar) con los bronquios completamente cerrados. Como se podrá preveer, tuve que ir corriendo al seguro.

Entrada a emergencia... ¡Horror!

Me pasé TODO el día, luchando por una nebulización que sea veía muy muy lejana.  Odio ir al seguro porque su sistema es una completa ridiculez, para que sea más claro, explico. Cada vez que necesito una nebulización, tengo que pasar por el triaje de Emergencia (área que generalmente está descongestionad), luego de que un doctor (o disque doctor) me oiga los pulmones y vea que en efecto tengo los bronquios congestionados, me envía una orden de nebulización. El problema con emergencia es el siguiente, que muchos asegurados que son ignorados en admisión y necesitan atención inmediata, van a Emergencia, porque ahí la atención es en el acto. Claro que solo brindan paliativos para determinados síntomas.

En vista de esto, ESSALUD ha puesto en marcha una “creativa solución”. Han creado un área, cuyo nombre no recuerdo, que es para la atención inmediata; pero antes, debes pasar por triaje también. Es decir que los doctores que atendían triaje (todas las veces que he ido eran tres o cuatro) ahora han sido divididos en estas dos áreas. Consecuencia, el día lunes que fui al seguro había una cola interminable.

La cola de las mil horas...

Una hora de cola más tarde, solo habían pasado cuatro personas. Y yo, seguía necesitando una nebulización, una simple nebulización. Obviamente me quejé. Fui a la Defensoría del Asegurado, buscando que alguien coherente y racional, me explique por qué hacer una cola de cuatro horas aproximadamente (simple regla de tres) para que el doctor me vea y me diga, nebulización, si yo sé que es eso. Solo es escribir en un papel cuántas necesito, porque el medicamento es el mismo de toda la vida. Es más, estoy segura de que me van a mandar tres. Siempre mandan tres.

Como estaba fiebrada, cansada, sin capacidad completa para poder respirar y con mis ojos inundados de lágrimas, me atendieron, y así logré salir del seguro a la 1 de la tarde, desde las 7 de la mañana. Aunque no lo crean, todo un logro.

¿Por qué el Estado juega de esa manera con la salud de los peruanos? Ahora pensando y renegando por el trato de ese día me pongo a pensar en eso. ¿Es que la gente que trabaja en el Estado es tan estúpida? Sé que una nebulización NO ES UNA EMERGENCIA (salvo excepciones), cosa que me repetían a cada instante. Soy una profesional inteligente, sé que no es una emergencia, pero porque …ERDA, si no es emergencia tengo que ir a emergencia para que me deriven a inyectables. Vivo en el Callao, hay mucha gente con requerimientos de nebulizaciones. ¿Es tan difícil crear un área de nebulizaciones? Si no quieren perder en el tiempo en Emergencia ¿por qué me envían ahí? Es ilógico.

Ayer, por culpa de que una atolondrada chica de mantenimiento del gimnasio Gold’s Gym de San Miguel, a la que pedí que apagara el aire acondicionado que estaba de mi lado porque todo el aire me daba en la cara y el cuello, se olvidara de hacerlos, terminé mi clase con Ivon, con los bronquios congestionados. Cruzó por mi mente, la loca idea de ir al seguro, pero nik… Al seguro no vuelvo a ir es fiestas. Usaré mi ventolín y cruzaré los dedos para que mis bronquios no me vuelvan a joder hasta el próximo invierno.

Al igual que Dante (Alighieri), creo que he llegado a la mitad del camino de mi vida y mi imperfecto cuerpo necesita una aceitada URGENTE. Máquina de michi, si tuviera factura, exigiría la garantía.

¡Finalmente, nebulizándome!

]]> http://misskathy.net/archives/275/feed 2 http://misskathy.net/archives/202 http://misskathy.net/archives/202#comments Sun, 13 Sep 2009 20:40:54 +0000 Kathy Esquía http://misskathy.net/archives/202 Post dedicado a mi amiga Dally que al estilo Forest Gump me dijo: “Corre, Kathy, corre”.

Son las tres de la tarde y podría decir muchas cosas. Podría decir por ejemplo que no me duele ningún músculo de mi siempre bien contorneado y exuberante cuerpo latino (como se darán cuenta empiezo con las mentiras) o podría decir que llegué entre las 50 primeras personas o podría decir también que quiero inscribirme en otra maratón; pero como pueden estar suponiendo todo esto es mentira, salvo la última afirmación, fácil el próximo año vuelvo a correr.

¿Alguna vez te ha pasado que sabes que debes hacer algo y tu cuerpo se ha negado a hacerte caso? A mí, sí y específicamente hoy 13 de setiembre, día en que tenía que correr 5 miserables kilómetros, desperté con un punzante dolor en la rodilla derecha (rodilla que solo me duele cuando mi instructor cuerito de ciclyng decide hacer una rutina cardiaca, pero de código azul) y con los bronquios más constipados que de costumbre. Le dije a mi mamá que correría en una mini maratón y ella se rió, y no es que sea mala, es simplemente que las únicas veces que me ha visto correr han sido detrás de mi sobrina.

Llegué temprano al evento y recibí mi polito. Luego de comprar unas pilas en Tottus y dejar mis cosas en un casillero del GOLD de Megaplaza, me dispuse a empezar el calentamiento junto con toda la gente que se había inscrito en esta maratón.

El calentamiento fue más que muscular, visual. Miren al instructor que se encargó. Su nombre es Jorge y sí, es un cuero, mejor en persona. Jejeje.

Cuando empezó la carrera y ya había corrido, sí corrido poco más de un kilómetro, mis bronquios no resistieron y creí que me daría un ataque de asma, pero no fue así. Caminé hasta el letrerito que señalaba dos kilómetros y continué caminando varios metros más y así me la pasé toda la carrera entre correr y caminar. Aquí comprendí qué importante es ir al gimnasio, no solo por salud, bajar de peso entre otros, sino por la motivación. En estos momentos necesitaba un José Pérez que me dijera “¿Eso es todo lo que puedes correr?”, o un Duilio que me animara, muy a su estilo, con un “mira cómo se te chorrea la celulitis. Corre, car…”. Sin embargo ellos nos estaban ahí, así que tenía que animarme a mí misma. Volteaba y miraba que había gente que estaba en las mismas que yo, aún siendo mucho más jóvenes.

Finalmente llegué al kílómetro número cuatro y con el orgullo que me quedaba, corrí sin parar hasta la meta. ¡Qué bien me sentí bien luego de terminar! Desfalleciente, cansada, casi moribunda, pero bien.

Irónicamente cuando llegué a la meta me dieron un volante para participar en la carrera de RPP de 10 kilómetros MÍNIMO. ¡Nooooo! Esa, ni aunque el mismo Tom Hanks venga a decirme “Corre, Kathy, corre”, la hago. Al menos este año no. Quién sabe que puede pasar en el futuro.

Este año ha sido bueno para mí. Como me dice Dally, este es un año de retos y de desafíos. Las cosas van tomando forma poco a poco. Ordené mi clóset y saqué de mi vida todo aquello que no me servía. Finalmente tiré la basura que tenía almacenada y que no me decidía a eliminar. Luego de eso, todo está yendo mejor que antes. ¿Será cierto eso del karma? Parece que sí.

Ganar el concurso del que soy finalista, el próximo viernes, sería la cereza que coronara el exquisito helado en que se está convirtiendo mi año 2009.

Muchas gracias Dally por animarme a correr y sí pues, me duele cada músculo de la cadera para abajo de mi exuberante cuerpo latino (¡JA!) pero estoy sonriendo porque esto es algo que debí hacer hace mucho. La próxima la hacemos juntas.

Mega plaza 5K

La única persona que podría acompañarme está indispuesta…

¡DALLY DÓNDE TE METES CUANDO TE NECESITO!

¿Aguantaré los cinco kilómetros? En la caminadora hago 3K en 25 minutos, pero claro en el gimnasio no hay viento, ni contaminación de autos, ni vergüenza. ¡Qué roche llegar última! Pero lo que importa es llegar. Analizaré la situación y veré si me animo o mejor dicho si me atrevo.

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Al más puro estilo de los juegos olímpicos, correré con está canción de fondo (obviamente en mi telenovela mental).

Está lindo el logo, quiero mi polo naranja con el corazoncito. Si me animo a ir, tomaré fotos.

PD: Nótese en el video qué PAPI está Alejandro Fernández y qué “chibolo”; además de la papada de Ricky Martín (más “delicado” que nunca) . Pensar que yo moría por él a los 16 (INGENUA).

Definitivamente las grandes hazañas toman mucho esfuerzo, perseverancia y tiempo. Hoy me he puesto a pensar que todos tenemos nuestros Everest personales, cosas grandes o pequeñas que nos cuestan alma, corazón y vida (como dice la canción). Puede ser obtener una nota añorada, lograr un objetivo “aparentemente imposible”, bajar de peso, aprobar un curso, salir con alguien, etc. Esos detalles que nos quitan el sueño y que a veces te gustaría dejar a un lado porque parece imposible, pero nosotros “masoquistas” insistimos en ello.

Si tú estás en esa puja por algo añorado, déjame que te cuenta cuál es mi Everest personal, porque aunque muchos no lo crean no es la pérdida de peso, vaya que no.

Voy al gimnasio desde el mes de marzo (motivos, razones y circunstancias, los comentaré en otro post), pero esta no es la primera vez que lo hago. Recuerdo que la primera vez que pasé por un gym fue en el 2001, porque había bajado mucho de peso y había empezado a recuperarlo y decidí hacer algo al respecto, así que me matriculé en el Planet Fitness (quizá hayas oído hablar de él porque un socio falleció electrocutado mientras corría en una caminadora). Este gimnasio con problemas eléctricos o no, me gustaba mucho, la gente era súper amable, todos vivían como en una familia, y si bien no pude socializar (porque aunque no parezca soy muy tímida), era feliz allí.

En este gimnasio, me obsesioné con el spinning, sin embargo por las molestias que le generaba a mis rodillas, tuve que dejarlo “un poco” y mirar hacia otra dirección, y la dirección hacia donde mis ojos se dirigieron me llevaron a intentar subirme a un step por primera vez en la vida. Resultado final: El step me noqueó. Sí, caí al suelo y no me dio ganas de levantarme.

Recuerdo que frustrada salí de la sala de aeróbicos y juré nunca más volver a subirme a una de esas diabólicas armas de la vergüenza (me refiero al step). Sin embargo, en el gym programaron una clase de introducción para todos aquellos que querían empezar a aprender las maravillas de step y que no conocían las bases de dicha actividad (debieron mencionar también, para todo aquel descoordinado que no sabe cómo subirse y mucho menos bajarse de ese ESCALÓN, porque un step no es más que un ESCALÓN).

Me apunté en la clase y empecé. La instructora se llamaba Karem Pezúa, que ahora es instructora en el Gold’s de San Isidro y Camacho. Fue ella la que de manera extremadamente paciente (en mi caso) me enseñó a como subir en un step y no morir en el intento. Adoré a Karem Pezúa. Por varios meses, sus clases me encantaban y le agarré la gracia al step. Lamentablemente por falta de dinero tuve que dejar el gym y mis ansias de convertirme en una experta quedaron ahí.

Años después, y luego de darme de que lo peor que uno puede hacer es dejar el gimnasio, me inscribí en el Energym, pues por ocupar ahora el local del Planet (según yo) mantendría la misma política de atención al cliente. No fue así. Ahí no desarrollé mucho el step, porque las clases no me gustaban mucho, salvo la de Gina. Tuve una lesión y nuevamente dejé el gimnasio.

Este año, volví y me inscribí en el Gold’s Gym de Minka, pero me pasaron a San Miguel. Ahí conocí al hombre que me hizo tener ganas de  abandonar mi cama e ir corriendo a subirme a un step. Fue tanta la maravilla que hasta ahora espero ansiosa a que lleguen las 7:30 PM de todos los martes y jueves. Mi instructor favorito (hasta ahora) de step se llama Duilio de la Peña, su clase me sale (aunque al inicio no mucho) y ahora me siento feliz en ella.

¿Y dónde está el Everest? Pues mi Everest personal se llama Ivon, sus clases de step son demasiado alucinantes, sus coreografías son maravillosas, ella, que acaba de dar a luz (yo la vi embarazada), es REGIA. Pero sus clases no me salen. Entro, intento, me tropiezo, casi me caigo más veces de las que me gustaría, pero insisto e insisto. Lamentablemente es cosa común que termine con un sentimiento de frustración muy grande. Debo confesar que hasta he llorado de impotencia (claro que con el sudor, no se nota).

Las clases de Ivon, son mi Everest personal, es esa montaña que debo subir y que me hace sudar. Este jueves, Duilio no fue al gym y ella lo cubrió. Toda desanimada y preparándome para la frustración que iba a sentir me quedé, pero oh, maravilla, su clase me salió completita. Aunque demoro debo confesar.

¿Qué había pasado? ¿Es que acaso desperté siendo más coordinada que nunca? ¿O es que por este día, Ivon se compadeció e hizo una clase fácil? Creo que esta última es la respuesta. Porque con el ánimo al máximo y con toda una barra mental, me fui al gimnasio hoy, convencida de que iba a terminar su coreografía. No fue así. Me tropecé DOS veces y en una casi me caigo de nariz. Sin embargo, hoy me reí. Me reí de mi torpeza, de mi descoordinación y sonreí porque ahora no me siento tan torpe como antes. Un par de meses más y la hago. LO JURO.

Creo que estoy llegando a la cima y que pronto podré poner mi banderita en la cumbre. Sé que parece superficial, pero por ahora, en este 2009, este es mi Everest personal, es mi gran reto lograr concluir una clase de Ivon. Sé que lo haré y por eso, hoy me siento feliz.

Este es mi local. Sí, ese en donde me he cuasicaído en varias oportunidades.

Para los que creen que es facilito.

Durante junio y julio me extrajeron las dos muelas superiores porque eran las más sencillas. Se dejaron los molares inferiores para después y ese después empezó hoy. Con un dolor ABOMINABLE me retiraron mi tercer molar inferior derecho. Fue una microcirugía que demoró UNA HORA, 60 segundos de sufrimiento, porque a pesar de estar anestesiada, podía sentir el dolor en el maxilar. Mi pobre muelita tuvo que ser partida en dos a causa de su posición (echada, la muy floja) y su tamaño (tengo dientes de Timmy Turner).

La cosa es que, en este preciso momento me duele la cara de manera inimaginable, tengo todo el lado derecho hinchado al extremo. Eso significa que estoy mucho más cachetona que de costumbre.

Cosas buenas que he sacado de esto:

1. Tengo que esperar un mes para la última extracción.

2. Me han dado días de descanso médico OBLIGATORIOS.

3. Según dicen mi rostro se va a ver más delgado (DICENNNNNNN…)

4. No puedo hablar, por lo que mi garganta descansará.

5. No puedo comer (ES DEMASIADO DOLOROSO) por lo que algún gramo bajaré.

Cosas negativas:

1. Me van a tener que poner cuatro inyecciones, que se ven dolorosas.

2. Me duele mucho la cara.

3. No voy a poder ir a las clases de Duilio (NOOOOOOOooooooooooo)

4. No voy a poder comer (TENGO HAMBREEEEEEEEE)

Por eso recomiendo, si empiezas a sentir malestar en tus últimos molares, ve urgente al doctor para que te las retire lo antes posible. De un solo “tirón”, aconsejaría para no pasar por todo el malestar de manera tan seguida.

No es mi radiografía, pero igual es ilustrativa.