TERQUEDAD EXCESIVA

Me considero una persona muy perseverante, si quiero lograr algo lo intento una y otra vez hasta que finalmente lo alcanzo, sin embargo esta característica muy buena en mí (al menos eso considero) y que, con la motivación suficiente, me ha servido para alcanzar ciertas metas profesionales; ha degenerado en una terquedad ciega cuando considero que tengo la razón, lo que ocurre se resumen en un palabra NECEDAD. Cuando estoy segura de que tengo la razón, insisto e insisto y a pesar de que tengo todo en mi contra y sé que me voy a hundir por esa necedad, sigo insistiendo, y si soy obligada a tomar una dirección contraria a mi voluntad, me enojo y miro con ira, pues no concibo la idea de que me esté equivocando.

Esto me ha traído muchos problemas y sé, OJO, soy muy consciente de que es un gran defecto, de que está terriblemente mal, pero no puedo evitarlo. He intentado manejarlo, pero es algo más fuerte que yo, el solo intento me duele, literalmente, pues pareciera que la cabeza me va a estallar cuando estoy haciendo algo con lo que estoy de acuerdo.

INEXISTENTE TOLERANCIA A LA FRUTRACIÓN, RECHAZO O VERGÜENZA.

Muchas personas con las que he conversado alguna vez, consideran que soy una persona extrovertida, con un gran humor y mucho de que conversar; por ello no me creen cuando les digo que soy una persona TÍMIDA, pero la verdad es que lo soy, soy terriblemente tímida. Es probable que estas personas que han conversado conmigo, no se han dado cuenta de que son ellos los que me han empezado a hablar, porque yo nunca empiezo una conversación, salvo con mis alumnitos. Me da pavor de que me corten, no me quieran hablar o simplemente nos quedemos en un silencio tan incómodo que duele.

Ayer me dijeron que es difícil creer que en cuatro meses no conozca a las personas que pertenecen a mi grupo de trabajo, si supieran que practico step hace un año y que recién estoy empezando a conversar “algo” con la gente que asiste a la misma clase que yo.

Es cierto que el qué dirán no debería importarnos, pero a mí sí. No tanto como para pararme en actuar, pero sí en deprimirme. Lloro y sufro, pero no puedo evitarlo. Que me hagan pasar vergüenza genera en mí el mismo efecto, si se ríen de mí, me matan.

Han existido momentos en mi vida donde ambas se han juntado y he obtenido resultado nefastos. Recuerdo claramente que a causa de esto me quedé en plena avenida México bordeando la media noche, porque simplemente no quise irme a mi casa en el momento apropiado, recuerdo que el amigo con quien conversaba me dijo “ya es tarde”, lo que yo entendí como NO QUIERO HABLAR CONTIGO e insistí en quedarme, por más paciencia que me tuvo, se cansó, peleamos y se fue. Era cerca de la medianoche y no sabía cómo volver a casa. La verdad es que era una zona muy peligrosa para que una joven de 20 años paseara por ahí. Resultado final, pelea excesiva, mucho moco de por medio y un mal recuerdo, además de ser tildada de loca. Tiempo después, me di cuenta de que efectivamente lo era.

Pero meses antes de eso, por no querer subirme a un taxi, recuerdo haber tenido que caminar desde el óvalo Unión hasta la avenida Alfonso Ugarte a las dos de la mañana, en esta oportunidad mi acompañante no volvió a recogerme o embarcarme, se fue porque lo insulté. En otra oportunidad que hice algo similar, me gané un golpe en la boca. Saldo final, un moretón, insultos mutuos, gritos y soledad.

En una actividad de PAMER había estado guardando sitio para una amiga que iba a acompañarme a ver el espectáculo de Eva Ayllón. Mi jefa y su amiga, que por cierto ahora es mi amiga también, llegaron tarde, se pusieron junto a mí, pero luego entre tanta gente se fueron sin decirme chau. Recuerdo que me dolió en el alma (intolerancia absoluta al rechazo), terminó mermando nuestra naciente amistad y mi actitud cambio. Lloré mucho y me amargué igual.

Cuando Sheyla vino y no quiso tomar el taxi que le dije, le pedí que se fuera, que me iría a casa sola, y terminé caminando por la avenida Tacna a la 1:30 de la madrugada, sola y con cartera. Esta vez que Sheyla vino al Perú no me mandó mensaje ni nada, supongo que está molesta conmigo o no me quiso ver (eso es lo que pienso).

Mi terquedad me ha llevado a tomar las peores decisiones y en todas estas no he sido consciente del peligro o magnitud de mi conducta hasta el día siguiente, cuando ya el berrinche, vergüenza, frustración e ira han cesado. Cuando me analizo no me reconozco. Algo esta mal en mí. Me bloqueo, me duele la cabeza, me tiemblan las manos, y reacciono como una autómata. Me atolondro, no sé que decir y termino llorando.

Este problema que tengo con la intolerancia al rechazo me ha hecho vivir con la idea de que muchas personas me señalan o me miran mal o quizá hablan a mis espaldas, esto me genera timidez e inhibición. Si alguien me mira mal o me hace una mueca, en verdad hace que me sienta mal, me deprima. Recuerdo que este año, un diseñador que trabaja en la empresa donde yo colaboro me saludo algunas veces de mala manera, concluí que no le caía bien. No me puse a pensar de que estaba muy ocupado o estresado, que es lo que ahora pienso que ocurre realmente. El viernes, día en el que estaba muy cansada, llegué tarde y me lo cruce, me dijo: “Hola, niña, al tiempo que te veo. ¿Te sientes bien?” “Sí, solo estoy cansada.” “Ah. Pero, cuídate mucho, ¿sí?” ¿Habrá sido sarcasmo? No sonó a eso al menos.

Ayer fue mi PUNTO DE QUIEBRE, ayer me he convencido de que tengo un problema y que aunque me crea muy capaz es imposible que lo solucione por mi cuenta. Ayer tomé la peor decisión de mi vida e insistí tan ciegamente en mantener las cosas como las había planificado que cuando se desbordó todo y se salió de mis manos no supe que hacer ni cómo reaccionar, es más, hasta ahora sigo viendo en perspectiva lo que sucedió y no me reconozco. Me asusto a mí misma, cómo puede ser posible que actúe así, solo porque me miran mal, porque me censuran por un error cometido, no puedo acobardarme ante el qué dirán a tal nivel que me lleve a paralizarme y no querer ver la solución más viable. En este instante pienso y hubiesen habido tantas, viables, sanas, no dramáticas, pero la sola imagen de la negación, rechazo o censura me hizo actuar mal, para tener como siempre un resultado funesto.

Hoy me he dado cuenta de que estoy mal y si algún día pretendo criar a una niña, mi hija, no puedo transmitirle esta inseguridad, la cadena se rompe y se rompe conmigo. Psicólogo urgente. No más. He dicho.

Ahora veremos qué sucede, sea lo que sea que pase, debe de ser por algo, hay que sacar el lado bueno de las desgracias, no es así? Esta me sirvió para por fin darme cuenta de que sola no voy a poder cambiar estos complejos que me agobian. Necesito a un especialista.

Aprovechando este día sin Internet me he lanzado sobre mi cama a ver televisión, gracias a Dios que tengo cable, si no estaría condenada a ver la enésima repetición de Rambo o algo similar.

Haciendo zapping me encuentro con la que es de lejos mi película favorita: El diario de Bridget Jones, y para mi suerte, están pasando las dos películas seguidas.

Recuerdo la primera vez que vi esta película, fue en el cine Planet del centro de Lina (por demás mi sala favorita) y en compañía de la que es ese entonces era mi amiga de cine: Silvia.

Ambas teníamos 22 ó 23 años, dato que no recuerdo con exactitud, pero sí recuerdo que la película nos impactó en extremo, y es que ambas nos sentimos identificadas con esta mujer, un tipo de antiheroína para todas las mujeres solteras que se pasan la vida buscando el amor.

Bridget Jones es una mujer de 33, con sobrepeso, facilidad para hacer el ridículo y como la mayoría de mujeres que conozco, dueña de una gran inseguridad, y en eso me incluyo.

Ahora, muchos años después no puedo evitar preguntarme, ¿por qué la mayoría de las mujeres somos tan inseguras? Recuerdo que en uno de los colegios en que trabajé, tuve una alumna que era demasiado hermosa: castaña, ojos verdes enormes, pestañas más grandes aún, con una cara de muñeca y cuerpo de modelo brasileña; no recuerdo su nombre, pero recuerdo que su enamorado era una chico simplón, que la engañaba (todo el colegio lo sabía) las veces que le daba la gana. Cuando le pregunté por qué soportaba una relación de ese tipo, si ella podía estar con el chico que quisiera, su respuesta me sorprendió: Estoy con él porque sé que me quiere a pesar de todo, y porque para él no soy tan perfecta como todos creen. Si busco otro chico lo más probable es que se acerque a mí solo por mi físico y yo no quiero que me quieran porque soy bonita, si no por lo que soy.

Y pensar que la mayoría de mujeres vamos al gimnasio, nos maquillamos, hacemos dietas y nos vestimos para vernos más lindas, para los demás; porque seamos sinceras, eso de “lo hago solo por mí” es solo un 50% del verdadero motivo. Salvo extrañas excepciones.

Bridget Jones es una mujer insegura que a pesar de eso busca ser feliz y el destino la recompensa con una maravilloso Mark Darcy, porque quién puede decir que Mark Darcy no es maravilloso: alto, apuesto, profesional, educado, maduro, serio y que la quiere “tal como es” (Just as you are); pero este hombre maravilloso, también la hace sentir insegura, ¿por qué? Porque la inseguridad es algo personal, porque somos nosotras las que decidimos ser inseguras, porque si somos inseguras es porque nos da la reverenda gana.

Es cierto que todas queremos que nos quiera, porque es lindo enamorarse, y es mejor aún sentirse amada, pero a veces el miedo al fracaso es más grande y más aterrador aún el sentirnos lastimados. He descubierto que a veces no somos capaces de decir exactamente lo que sentimos y nos callamos esperando a que el otro lo intuya, sin embargo lo más probable es que eso no pase o si es que sucede, se interprete algo completamente contrario a lo que intentamos demostrar.

A veces el temor nos hace actuar de maneras insospechadas y nos hace tomar decisiones que en el fondo no queremos, que nos llevan indudablemente a un final que no es el deseado.

Esto me hace recordar una rima de Bécquer:

“Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y enjuagó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: “¿Por qué callé aquel día?”
y ella dirá: “¿Por qué no lloré yo?”

En la película, Bridget ante la inseguridad que le ocasiona la presencia de una mujer más joven y hermosa que ella; y un Mark Darcy que no le demuestra que la quiere, de la manera que ella desea, rompe con él y se sume en la depresión, lo que la llevará a viajar con Daniel Cleaver (que es el típico estereotipo masculino que en algún momento comentaré), quien no la quiere ni la defiende en lo absoluto, para terminar encerrada en prisión, de donde la sacara el amor de su vida Mark Darcy, porque los caballeros aún existen, claro que sin caballos y espadas.

Si conseguimos a alguien que nos quiere tal como somos, que nos respeta, nos defiende y que soporta nuestras extravagancias y ridiculeces (que todas sin excepción poseemos), es muy probable que nos encontremos cerca del Mark Darcy que todas deseamos, porque seamos sinceras, podemos divertirnos con todos los Daniel Cleaver que queramos, pero al final nos quedamos con Mark.

Y es que los chicos malos son divertidos, pero familia, solo con los buenos…

Quiero uno exactamente igual...

PD: Si tú mi joven y querido(a) lector(a) no entiendes de qué cosa estoy hablando, te recomiendo que veas las dos películas de Bridget Jones, definitivamente insustituiblemente divertidas.

Hoy me siento desmotivada, algo agobiada y bastante cansada. Será porque es martes y sé que tendré todo el día ocupado. Tenía planificado ir a las clases de Duilio e Ivon, pero no. volveré a casa y actualizaré todo lo que tengo que actualizar. Solo espero que la próxima semana que vuelva, aún sepa cómo subirme a un step.

En este preciso momento me preguntó, cómo puedo sentirme así este año. Recuerdo claramente que el año pasado, cuando terminaba, los lunes, cansada y agobiada, me animaba a mí misma con la cercanía de los martes. De igual manera se me pasaban los miércoles. Pero ahora es todo lo contrario. Definitivamente son ciclos. La vida tiene ciclos y creo que mi ciclo aquí llegó a su fin.

Como una relación desgastada en donde no tienes nada más que aportar y solo te afliges, así me siento HOY. Será porque el martes se me ha empozado con toda la tristeza en el alma y he sucumbido al desaliento. Será porque me ganaron la partida y porque no tengo más fichas para seguir jugando y no hay un salvador Huallullo que me dé más y más para seguir apostando (comentario que entenderán los que fueron a Cusco y jugaron 21 conmigo). Es así, este año aposté y perdí. Aposté y mostré todas mis cartas, ignorando a todos los ases que tenía en la palma de mi mano.

Me siento así, hoy martes. Perdida, cansada, agobiada, aburrida, me siento como reo que camina triste por la verde villa, pero entre todo esto me animo, porque mañana es miércoles y tengo que ver Los miserables, con personas que me harán sonreír.

Por ahora me basta con pensar en un agrio martes, seguido por un aliviador miércoles, no quiero pensar en jueves, y terminaré la semana con un viernes. Para ensayar el sábado y GANAR el domingo. Porque (y esto es para los chicos del concurso de danzas) aún así mi tercerito no gane, pusieron todo de su parte, y me sentiré igual de feliz, porque este año en el que pensé había perdido, resultó que al final termino ganando. Y esto es con mente positiva, porque aún faltan dos meses para terminar este afligido 2009.

¡2010, no sabes con qué ilusión y ansias te espero!

Son las tres de la tarde y podría decir muchas cosas. Podría decir por ejemplo que no me duele ningún músculo de mi siempre bien contorneado y exuberante cuerpo latino (como se darán cuenta empiezo con las mentiras) o podría decir que llegué entre las 50 primeras personas o podría decir también que quiero inscribirme en otra maratón; pero como pueden estar suponiendo todo esto es mentira, salvo la última afirmación, fácil el próximo año vuelvo a correr.

¿Alguna vez te ha pasado que sabes que debes hacer algo y tu cuerpo se ha negado a hacerte caso? A mí, sí y específicamente hoy 13 de setiembre, día en que tenía que correr 5 miserables kilómetros, desperté con un punzante dolor en la rodilla derecha (rodilla que solo me duele cuando mi instructor cuerito de ciclyng decide hacer una rutina cardiaca, pero de código azul) y con los bronquios más constipados que de costumbre. Le dije a mi mamá que correría en una mini maratón y ella se rió, y no es que sea mala, es simplemente que las únicas veces que me ha visto correr han sido detrás de mi sobrina.

Llegué temprano al evento y recibí mi polito. Luego de comprar unas pilas en Tottus y dejar mis cosas en un casillero del GOLD de Megaplaza, me dispuse a empezar el calentamiento junto con toda la gente que se había inscrito en esta maratón.

El calentamiento fue más que muscular, visual. Miren al instructor que se encargó. Su nombre es Jorge y sí, es un cuero, mejor en persona. Jejeje.

Cuando empezó la carrera y ya había corrido, sí corrido poco más de un kilómetro, mis bronquios no resistieron y creí que me daría un ataque de asma, pero no fue así. Caminé hasta el letrerito que señalaba dos kilómetros y continué caminando varios metros más y así me la pasé toda la carrera entre correr y caminar. Aquí comprendí qué importante es ir al gimnasio, no solo por salud, bajar de peso entre otros, sino por la motivación. En estos momentos necesitaba un José Pérez que me dijera “¿Eso es todo lo que puedes correr?”, o un Duilio que me animara, muy a su estilo, con un “mira cómo se te chorrea la celulitis. Corre, car…”. Sin embargo ellos nos estaban ahí, así que tenía que animarme a mí misma. Volteaba y miraba que había gente que estaba en las mismas que yo, aún siendo mucho más jóvenes.

Finalmente llegué al kílómetro número cuatro y con el orgullo que me quedaba, corrí sin parar hasta la meta. ¡Qué bien me sentí bien luego de terminar! Desfalleciente, cansada, casi moribunda, pero bien.

Irónicamente cuando llegué a la meta me dieron un volante para participar en la carrera de RPP de 10 kilómetros MÍNIMO. ¡Nooooo! Esa, ni aunque el mismo Tom Hanks venga a decirme “Corre, Kathy, corre”, la hago. Al menos este año no. Quién sabe que puede pasar en el futuro.

Este año ha sido bueno para mí. Como me dice Dally, este es un año de retos y de desafíos. Las cosas van tomando forma poco a poco. Ordené mi clóset y saqué de mi vida todo aquello que no me servía. Finalmente tiré la basura que tenía almacenada y que no me decidía a eliminar. Luego de eso, todo está yendo mejor que antes. ¿Será cierto eso del karma? Parece que sí.

Ganar el concurso del que soy finalista, el próximo viernes, sería la cereza que coronara el exquisito helado en que se está convirtiendo mi año 2009.

Muchas gracias Dally por animarme a correr y sí pues, me duele cada músculo de la cadera para abajo de mi exuberante cuerpo latino (¡JA!) pero estoy sonriendo porque esto es algo que debí hacer hace mucho. La próxima la hacemos juntas.

Mega plaza 5K

Este último viernes, estuvimos analizando por qué el título, ¿por qué cuídate, Claudia? Luego de escuchar muchas de sus ideas, llegamos a la conclusión de que a veces debemos cuidarnos incluso de las personas que amamos y nos aman (solo cuando terminemos de leer la obra entenderemos el verdadero significado del título).

¿Será cierto que debemos cuidarnos hasta de las personas que queremos y que nos quieren? La idea de cómo alguien que quieres, puede lastimarte ha estado rondando mi cabeza todo el día de hoy (día en el que por cierto estuve leyendo la obra – altamente recomendable).

Como saben, las personas más cercanas a mí, he tenido una serie de inconvenientes con una persona (FAMCD – con tres nombres y dos apellidos) que me quiso mucho y a la que también quise (en exceso diría). Esta persona (según tengo entendido) está buscando la manera de darme una lección (si se puede llamar así) a causa de un escrito inofensivo publicado en este humilde blog.

Hoy estuve recordando los momentos lindos que pasamos juntos y me di cuenta de que momentos de alegría efímera no aseguran un final feliz. Si bien esos momentos se escriben en nuestro corazón, son fácilmente removibles con el liquid paper del olvido.

Tengo la certeza de que la mayoría de los seres humanos tenemos una cuota de maldad en nuestro interior (en algunos más grande que en otras) y de que no todos sabemos manejarla de la mejor manera.

Cuando he peleado con mis hermanas, colegas, amigos, ex, etc. silenciosamente, he esperado que les ocurra algo para que se arrepientan por lo que ha sucedido, sin embargo, casi de inmediato me encuentro culpándome por ese vil deseo. Esa es mi cuota de maldad.

A lo largo de mi vida ha existido gente que me ha hecho daño (consciente e inconscientemente) y muchas quedaron en el olvido y otras siguen siendo parte de mi vida hasta hoy. Por eso sé que amar a alguien no es garantía de ausencia de total de lágrimas o desilusión y sé también que las personas que más quiero en este mundo, deben de cuidarse de mí en ocasiones específicas, y es que todos somos en algún momento DAÑINOS.

Esto es él o ella.

Cuídate cuando estés conmigo porque si me lastimas, mis palabras pueden herirte; pero cuídate porque te protegeré hasta de ti.

Cuídate cuando estés conmigo porque voy a quererte y protegerte, pero no apañarte.

Cuídate cuando estés conmigo porque lo más probable es que te desilusione.

Cuídate cuando estés conmigo porque vas a odiarme y amarme, y no hay peor cosa que no saber qué sentir.

Cuídate cuando estés conmigo porque serás siempre lo primero y eso cuando tengas 15 no te va a gustar.

Cuídate porque nunca voy a abandonarte aún cuando me empujes de tu vida.

Cuídate porque querré siempre lo mejor para ti, pero no es garantía de que no me equivoque.

Cuídate porque desde hace mucho te quiero, pero hay muchos que dicen que no sé querer.

Pero sobre todo cuídate, cuídate, cuídate mucho porque este mundo si bien es hermoso y está lleno de vida, está lleno también de maldad. Pero descuida, que ahí estaré yo para protegerte y cuidar de ti hasta que llegue el momento de partir.

Cuando era niña creía que no era de este planeta. Tenía la secreta esperanza de que algún día, al más puro estilo de ET, alguien o algo vendría por mí y me llevaría a mi hogar. Tiempor después, al ver una película llamada Poltergeist, un  tererorífico “ya están aquí” hizo que pidiera que ser extraño alguno venga JAMÁS a llevarme consigo.

A diario en los diversos medios de comunicación que nos rodean, podemos ser testigos de las diferentes maneras como se presenta la inmundicia del alma humana. Es como si la maldad se expresara a través de algunas personas específicas. Es tanta la desdicha que nos rodea que no puedo dejar de sentirme compungida.

Una de las avenidas que más frecuento es la avenida la Marina, no por las discotecas, los restaurantes o Plaza san Miguel, lugar por el que paso mínimo tres veces por semana, sino porque el gimnasio, que soporta mis aires de diva por cierto, queda en este distrito. Cerca a este lugar he visto gente sumamente pobre vendiendo caramelos, ancianos y niños pidiendo una peuqueña colaboración, mujeres de provincia cargando a un recién nacido sin mucho abrigo, soportando el húmedo invierno del lugar. Pero lo más resaltante es la indiferencia que habita en el corazón de la gente que pasa por el lugar y ni siquiera se digna a mirarlos a la cara. ¿Será porque se sienten superiores? ¿Será porque tienen más dinero? ¿Por qué será que pasa esto?

Un día cuando salí con FAMCD, recuerdo que me entristeció en exceso ver a un anciano limpiando parabrisas. Como se puede hablar de una vejez digna en una situación similar a esta. Hacía tanto frío, el señor no tenía abrigo alguno y estoy segura de que tenía hambre. Recuerdo claramente que esa imagen me chocó, porque tengo madre y porque tengo alma. Cuando le hice el comentario, el indiferente con I mayúscula, me callo con un: “Qué habrá hecho en su vida y durante su juventud. Eso pasa por no aprovechar el tiempo. Seguro que se lo merece”.

Los griegos creían en el destino, creían que este estaba escrito y que era una lucha inútil querer cambiarlo, de aquí la idea de que la esperanza sea una característica negativa para ellos. Soy de las personas que creen que cada uno labra su propio porvenir,  que día a día luchas por construirlo y solo de ti depende que te sea favorable. Sin embargo no puedo evitar sentir temor por lo que vendrá en el futuro. Temor porque las cosas no salgan como quiero y que termine caminando en reversa, cual desorientado y temeroso cangrejo. Pero a pesar de eso, no pierdo las esperanzas de que siempre nos espera algo mejor.

El mundo en el que quiero vivir y por el que siempre intento poner mi granito de arena, es un mundo en donde seamos concientes de que somos, todos hermanos yque como nación no hay manera de crecer si hacemos más grandes nuestras diferencias. Quiero vivir en un mundo donde se respete a los ancianos y  a las personas con capacidades diferentes, en donde se valore a los niños y se los proteja de quienes quieran hacerles daño. Quiero vivir en un mundo donde el dinero no domine a la justicia y en donde la verdad no se pueda comprar. Quiero vivir en un lugar en donde pueda criar a mis hijos y verlos crecer felices y en paz.

Finalmente quiero vivir en un lugar donde se valore a la gente por la calidad de su corazón.

Por esto trabajo, porque sé que puede hacerse, porque tengo 29 años y tengo fe en mi familia, en mi nación y que si todos nos lo proponemos podemos hacer de este, un mundo mejor porque solo juntos podemos lograr lo imposible.

[youtube]E_cyY1Wpb-U[/youtube]

Es maravilloso encontrarse con una canción que nos haga reflexionar tanto.

y siendo exactamente la una de la madrugada no puedo evitar que se me escarapele el cuerpo y me embargue la emoción de ser peruana. ¡Qué hermosas danzas tiene el Perú, caracho! Se me acaba de antojar un buen Pisco Sour. jeje.

Aquí los videos de las danzas que más me gustan, al menos hasta ahora.

[youtube]UjdFZYafO-M[/youtube]

Tondero de Piura para el Perú y el mundo.

[youtube]YmVphILitFc[/youtube]

Cañeros de San Jacinto

[youtube]AjqaPaIhW7g[/youtube]

Oveja Chullay

Tuve la oportunidad de ver en la Facultad de Educación de la UNMSM, el último ensayo previo al concurso de folklore en vivo y en directo. Me dio ganas de llorar de la emoción.

[youtube]qBiq4rrCtKA[/youtube]

No podía faltar la Marinera maravillosa.

¿Por qué? ¿Por qué Dios no me dotaste con habilidades para la danza? Cómo me gustaría bailar así, pero soy muy descoodinada. Al menos me plazco en mirar, apreciar y fomentar lo nuestro.

]]> http://misskathy.net/archives/129/feed 0 http://misskathy.net/archives/126 http://misskathy.net/archives/126#comments Sun, 23 Aug 2009 14:01:43 +0000 Kathy Esquía http://misskathy.net/?p=126 Mi sobrinita, Daniela (mi tierno pollito), tiene dos años y se ha vuelto es una pequeña máquina de manipulación. Basta un grito suyo para que todo el mundo corra a su alrededor. Es que es demasiado hermosa y tierna.

Un de las características que he podido distinguir en su ya peculiar carácter es que la pequeña no sabe mentir, cada vez que lo hace se ríe en exceso, cosa que por cierto la delata.

Me pregunto cuántas veces habré hecho uso de las mentiras para salir airosa de algún problema o salirme con la mía. Soy consciente que durante mi vida escolar he mentido en varias oportunidades, por ejemplo la típica mentira de “estoy con mi periodo” para no hacer educación física (en mi época hacíamos gimnasia en taburete o viga de equilibrio), o un “ya hice mi tarea” a mi mamá para que dejara de preguntar por lo mismo, o quizá un “no sé la respuesta” para evitar soplar durante el examen.

La peor mentira en mi vida escolar consistió en cambiar la portada y carátula del cuaderno de Educación Familiar para hacer creer a la profesora que ya había revisado mi tarea. Cosa de la que por cierto ahora me arrepiento. Y es que cuando uno crece se da cuenta de que las mentiras son algo negativo.

Por otro lado, tenemos a las casi mentiras, aquella afirmaciones que hacemos por malos entendidos, o peor aún aquella información que manipulamos para hacer quedar mal a otra persona y vernos investidos con el aura de héroe o heroína, escondiendo en lo más profundo las intenciones que nos hacen actuar de una manera o de otra. Son de estas mentiras de las que quiero comentar.

Hace más de una hora me acusaron de manipuladora y de manera indirecta de mentirosa, por un post que publiqué y que luego de ser revisado minuciosamente, veo que es inofensivo. Manipuladora porque cambio la verdad a mi antojo y porque busco destruir reputaciones, supuestamente.

No recuerdo qué evento motivo a que decidiera dejar de decir mentiras y decir siempre la verdad. Motivo por el cual, es cierto, he tenido algunos problemas. Y es que a nadie le gusta que le digan su verdad y menos en su cara.

Mi inofensivo post se supone puede traer serias consecuencias e incluso el individuo este, jura tener el poder para hacer cerrar mi blog para siempre (acabo de recordar que mi blog está en un servidor de pago en Colombia, por lo que este cierre intempestivo es imposible ), pero la verdad es que poner nombre a aquellos de quienes opinas puede generar algunos problemas, sobre todo a aquellos que intentan mantener una reputación intachable, claro ejemplo de eso es nuestro barrigudo Presidente de la República.

El título de este blog es Reflexiones interiores, porque es lo que necesito hacer, reflexionar sobre las cosas que me pasan, sean buenas o algunas malas, sin embargo quienes han conversado conmigo saben que no miento, saben también que no hablo mal de otros (porque todo en este mundo regresa y golpea contra tu propia cara), saben también de que si bien es cierto soy explosiva y arrogante  me esfuerzo por ser una buena persona, incapaz de llamar a una ex y decirle por internet que lo del niño en espera es una mentira, cuando es verdad (supuestamente). Jamás negaría un hijo.

Y si bien es cierto que en algún momento de cólera excesiva deseé que la gente que me hizo daño sufriera de una forma u otra, les deseo paz y felicidad en la actualidad, y para eso no tengo que intentar confundir o amedrentar a una persona mayor (decirle a mi madre que mi vida estaba en peligro, fue un exceso).

La felicidad de otros no me hace infeliz, porque yo no creo que “la felicidad apesté” (como me lo mencionó alguien alguna vez) sino que la felicidad se debe contagiar, al menos la alegría. Me siento contenta con las cosas que estoy haciendo en la actualidad, y si bien no muy satisfecha de cómo se van realizando otras, sé que todo a futuro será mucho mejor.

Por el momento no requiero de un Pepe grillo que funja de conciencia, la mía aún está en uso, algo gastadita pero útil.

Gran nariz, gran mentiroso.

]]> http://misskathy.net/archives/126/feed 0 http://misskathy.net/archives/123 http://misskathy.net/archives/123#comments Sun, 23 Aug 2009 06:02:55 +0000 Kathy Esquía http://misskathy.net/?p=123 Alguna vez leí que a diferencia de la familia, los amigos son los hermanos que uno elige tener. Sabio. Nos pasamos la vida buscando personas que estén a nuestro lado y que nos acompañarán a cada paso que damos, aquellos que nos darán el hombro, nos secarán las lágrimas o nos buscarán papel tizzu para limpiarnos el moco, aquellas personas que serán parte de nuestra vida porque nosotros lo hemos decidido así. La verdad que más allá del amor, nos pasamos la vida buscando amigos verdaderos.

En este momento me pongo a pensar ¡qué difícil resulta a veces está búsqueda! Personalmente puedo contar a mis amigos con los dedos de una mano y evidentemente me sobra espacio. Las grandes dudas que vienen a mí en este momento son ¿es que soy tan mala amiga? o ¿será quizá que pido mucho a mis amigos?, ¿es que es tan costoso ser amigo(a) mía? o ¿será tal vez que soy muy exquisita?

Hace un par de años, exactamente en el 2007, empecé a frecuentar a un grupo de amigas con las que iba al gimnasio. Eran una excelente compañía, sin embargo a mediados de julio tuve un accidente y por eso tuve que alejarme. Ninguna de ellas me llamó para saber cómo estaba, solo una me llamó (varias veces, es verdad) para que la acompañara a una fiesta. Luego de una acalorada discusión acerca de la amistad, rompí con ellas cualquier contacto.

Mi mejor amiga, Sheyla (que actualmente vive en Canadá), sabiendo que me moría por verla en la primera visita que hizo al Perú desde el 2000, en lugar de llamarme a mí, prefirió llamar a su ex (el obsesivo ex del que finalmente se había librado). Me sentí traicionada, me enojé mucho y no conversamos desde esa época, hasta abril de este año en que regresó a Lima nuevamente, sin embargo nuestra amistad no fue la misma y creo (ojalá me equivoque) que no lo será.

Otra amiga cercana de la universidad se obsesionaba por sentirse siempre mejor que yo, en todo aspecto; y a pesar de que pensé que me apreciaba realmente, finalmente me di cuenta de que no era así. Desde una discusión que tuvimos en el 2006, que empezó con que ella había visto primero al que en ese momento era mi enamorado y terminó con todo el dinero que ella tiene y que supuestamente nunca podré tener, dejamos de dirigirnos la palabra y no hablamos hasta ahora. Honestamente dudo que lo hagamos nuevametne alguna vez.

En la nueva institución en la que estoy laborando tengo buenas compañeras, sin embargo no son amigas ni tampoco lo serán, no porque no quiera sino por la diferencia de prioridades.

A pesar de pasar o haber pasado mucho de mi tiempo con varias personas que alguna vez formaron parte de mi círculo de amigos (que ahora más que un círculo parece un anillo talla 4), actualmente no tengo contacto con la mayoría de ellos. La pregunta es ¿necesito amigos? Por un lado sí, porque te diviertes con ellos, pasan tiempo juntos y pueden conversar de cualquier cosa, sabiendo que se apoyarán.

Una amiga es aquella persona que está siempre a tu lado, que te aconseja y que estará pendiente si algo te ha pasado. Generalmente son personas que han pasado alguna parte importante de tu vida a tu lado, es por eso que se hacen imborrables.

Luego de 13 años de separación, durante las vacaciones largas me dediqué a buscar a varias de mis compañeras del colegio y terminé encontrándome con un grupo de ellas que eran mis amigas más cercanas de esa época, sin embargo, con ellas no he podido mantener una comunicación profunda. Por otro lado, encontré a una de mis compañeras, que durante la época del colegio pensé que me hablaba porque al ser yo medio nerd, iba a necesitar de alguien que le soplará las respuestas de los exámenes. La vida hizo que la encontrara  y que me diera con la sorpresa de que está en el extranjero y que le va muy, pero muy bien. Esta chica que pensé que se aprovechaba de mí en mi época escolar, me llamó desde Brasil y nos pasamos más de dos horas hablando por teléfono. Viene a Lima en diciembre para ver los detalles de su matrimonio, para mí será un honor ayudarla.

¿Por qué será que te tiende la mano la persona menos pensada? Ese día que conversé con ella me sentía completamente triste y sola. Rocío me alegró el día, y por eso se lo agradezco en el alma.

En mi vida he perdido varios amigos y creo que mucha de esa pérdida fue para bien, sin embargo de algo que no puedo dejar de arrepentirme es de no haber intentado mantener una relación más cordial con varias de las chicas de mi promoción. Ahora que he encontrado a varias de ellas, no pienso dejar que nos extraviemos nuevamente, porque sé que este grupo de chicas, se convirtió en el salvavidas de otras que como yo, deben sentir muchas veces que en se ahogan.

Ahora solo me queda y nos queda recuperar a esos grandiosos amigos que perdimos y buscar la manera de hacer mejor nuestra vida. Personalmente me encuentro en eso, aunque a veces, por no decir la mayoría, la apatía y depresión me ganan. Al menos por ahora tengo motivos para sonreír.

Con mucho cariño para las chicas de la promoción 96 del colegio Heroínas Toledo del Callao. Un beso enorme para cada una de ustedes.

Durante junio y julio me extrajeron las dos muelas superiores porque eran las más sencillas. Se dejaron los molares inferiores para después y ese después empezó hoy. Con un dolor ABOMINABLE me retiraron mi tercer molar inferior derecho. Fue una microcirugía que demoró UNA HORA, 60 segundos de sufrimiento, porque a pesar de estar anestesiada, podía sentir el dolor en el maxilar. Mi pobre muelita tuvo que ser partida en dos a causa de su posición (echada, la muy floja) y su tamaño (tengo dientes de Timmy Turner).

La cosa es que, en este preciso momento me duele la cara de manera inimaginable, tengo todo el lado derecho hinchado al extremo. Eso significa que estoy mucho más cachetona que de costumbre.

Cosas buenas que he sacado de esto:

1. Tengo que esperar un mes para la última extracción.

2. Me han dado días de descanso médico OBLIGATORIOS.

3. Según dicen mi rostro se va a ver más delgado (DICENNNNNNN…)

4. No puedo hablar, por lo que mi garganta descansará.

5. No puedo comer (ES DEMASIADO DOLOROSO) por lo que algún gramo bajaré.

Cosas negativas:

1. Me van a tener que poner cuatro inyecciones, que se ven dolorosas.

2. Me duele mucho la cara.

3. No voy a poder ir a las clases de Duilio (NOOOOOOOooooooooooo)

4. No voy a poder comer (TENGO HAMBREEEEEEEEE)

Por eso recomiendo, si empiezas a sentir malestar en tus últimos molares, ve urgente al doctor para que te las retire lo antes posible. De un solo “tirón”, aconsejaría para no pasar por todo el malestar de manera tan seguida.

No es mi radiografía, pero igual es ilustrativa.