Aprovechando este día sin Internet me he lanzado sobre mi cama a ver televisión, gracias a Dios que tengo cable, si no estaría condenada a ver la enésima repetición de Rambo o algo similar.

Haciendo zapping me encuentro con la que es de lejos mi película favorita: El diario de Bridget Jones, y para mi suerte, están pasando las dos películas seguidas.

Recuerdo la primera vez que vi esta película, fue en el cine Planet del centro de Lina (por demás mi sala favorita) y en compañía de la que es ese entonces era mi amiga de cine: Silvia.

Ambas teníamos 22 ó 23 años, dato que no recuerdo con exactitud, pero sí recuerdo que la película nos impactó en extremo, y es que ambas nos sentimos identificadas con esta mujer, un tipo de antiheroína para todas las mujeres solteras que se pasan la vida buscando el amor.

Bridget Jones es una mujer de 33, con sobrepeso, facilidad para hacer el ridículo y como la mayoría de mujeres que conozco, dueña de una gran inseguridad, y en eso me incluyo.

Ahora, muchos años después no puedo evitar preguntarme, ¿por qué la mayoría de las mujeres somos tan inseguras? Recuerdo que en uno de los colegios en que trabajé, tuve una alumna que era demasiado hermosa: castaña, ojos verdes enormes, pestañas más grandes aún, con una cara de muñeca y cuerpo de modelo brasileña; no recuerdo su nombre, pero recuerdo que su enamorado era una chico simplón, que la engañaba (todo el colegio lo sabía) las veces que le daba la gana. Cuando le pregunté por qué soportaba una relación de ese tipo, si ella podía estar con el chico que quisiera, su respuesta me sorprendió: Estoy con él porque sé que me quiere a pesar de todo, y porque para él no soy tan perfecta como todos creen. Si busco otro chico lo más probable es que se acerque a mí solo por mi físico y yo no quiero que me quieran porque soy bonita, si no por lo que soy.

Y pensar que la mayoría de mujeres vamos al gimnasio, nos maquillamos, hacemos dietas y nos vestimos para vernos más lindas, para los demás; porque seamos sinceras, eso de “lo hago solo por mí” es solo un 50% del verdadero motivo. Salvo extrañas excepciones.

Bridget Jones es una mujer insegura que a pesar de eso busca ser feliz y el destino la recompensa con una maravilloso Mark Darcy, porque quién puede decir que Mark Darcy no es maravilloso: alto, apuesto, profesional, educado, maduro, serio y que la quiere “tal como es” (Just as you are); pero este hombre maravilloso, también la hace sentir insegura, ¿por qué? Porque la inseguridad es algo personal, porque somos nosotras las que decidimos ser inseguras, porque si somos inseguras es porque nos da la reverenda gana.

Es cierto que todas queremos que nos quiera, porque es lindo enamorarse, y es mejor aún sentirse amada, pero a veces el miedo al fracaso es más grande y más aterrador aún el sentirnos lastimados. He descubierto que a veces no somos capaces de decir exactamente lo que sentimos y nos callamos esperando a que el otro lo intuya, sin embargo lo más probable es que eso no pase o si es que sucede, se interprete algo completamente contrario a lo que intentamos demostrar.

A veces el temor nos hace actuar de maneras insospechadas y nos hace tomar decisiones que en el fondo no queremos, que nos llevan indudablemente a un final que no es el deseado.

Esto me hace recordar una rima de Bécquer:

“Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y enjuagó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: “¿Por qué callé aquel día?”
y ella dirá: “¿Por qué no lloré yo?”

En la película, Bridget ante la inseguridad que le ocasiona la presencia de una mujer más joven y hermosa que ella; y un Mark Darcy que no le demuestra que la quiere, de la manera que ella desea, rompe con él y se sume en la depresión, lo que la llevará a viajar con Daniel Cleaver (que es el típico estereotipo masculino que en algún momento comentaré), quien no la quiere ni la defiende en lo absoluto, para terminar encerrada en prisión, de donde la sacara el amor de su vida Mark Darcy, porque los caballeros aún existen, claro que sin caballos y espadas.

Si conseguimos a alguien que nos quiere tal como somos, que nos respeta, nos defiende y que soporta nuestras extravagancias y ridiculeces (que todas sin excepción poseemos), es muy probable que nos encontremos cerca del Mark Darcy que todas deseamos, porque seamos sinceras, podemos divertirnos con todos los Daniel Cleaver que queramos, pero al final nos quedamos con Mark.

Y es que los chicos malos son divertidos, pero familia, solo con los buenos…

Quiero uno exactamente igual...

PD: Si tú mi joven y querido(a) lector(a) no entiendes de qué cosa estoy hablando, te recomiendo que veas las dos películas de Bridget Jones, definitivamente insustituiblemente divertidas.

Con cuántos Pedritos (as) nos habremos encontrado en nuestra vida, que nos han mentido descaradamente, hasta que sus palabras se vuelven nulas o lo que es peor aún, con cuántos Pedritos(as) “pirateados” nos habremos cruzado, ese espécimen extraño que creímos oveja, pero en verdad era lobo(a). Como verán un dicho que relaciono con la historia de Pedrito es la del “lobo disfrazado de oveja”.

En estas últimas semanas he sido testigo de la transformación de una “supuesta oveja” en lobo malo. De esos lobos que te muestran las fauces con la única finalidad de comerte por entero, en este caso destruir tu imagen y lanzarla por los suelos, mezclando el engaño con la manipulación, los celos, para así aprovecharse del amor de otros.

Estamos tan ansiosos de amar que a veces confundimos ovejas con lobos(as) y nos creemos sus mentiras, corremos cuando gritan “LOBO” y al ver que se burlan en nuestras caras, pensamos que algún día cambiarán, que seremos capaces de lograr que este lobo(a) en verdad se convierta en oveja e insistimos en dar oportunidades cuando no las merecen, pero aún así masoquistas seguimos sembrando en terreno yerto.

Este año que mi corazón ha decidido tomarse unas largas vacaciones puedo ver las cosas con mayor objetividad, y solo me queda decirte a ti (que sabes muy bien quién eres) que los lobos(as) no cambian, no se convierten en ovejas y que lo más probable es que si oyes a Pedrito pedir ayuda, quizá te acerques a auxiliar al mismísimo lobo que está a la espera de comerte por entero, de tragarse tu autoestima, destruir tu amor propio, quitarte la alegría, absorber lo mejor de ti y que no te extrañe que cuando ya no tengas nada más que dar, te bote en el oscuro callejón del olvido.

Lobo malo, Pedrito mentiroso, oveja disfrazada… En general, todos representan lo mismo para mí: persona que se sabe amada y que se aprovecha egoístamente de este afecto para hacer con el ser amado lo que le dé la regalada gana. Pero cuídate, cuídate de poner en evidencia su disfraz, en mostrar una sombra de su verdadera careta o tirar al suelo su muy bien armado teatro… Cuídate porque soplará y soplará hasta tirar tu puerta por los suelos y te obligará a comer la manzana envenenada, para que te piques el dedo con el torno que te convertirá en sapo para dormir los próximos cien años….

Creo que para cuentos de hadas… ¡Es demasiado!

Hoy también, estuve leyendo un artículo de la revista del Starbucks que hablaba sobre los diversos tipos de hombres que le atraen a las mujeres y eso me hizo pensar, ¿cuál es mi tipo de hombre perfecto?

Durante mis 29 años de vida, me he sentido atraída por hombre de diversos tipos: altos, bajos, delgados, gruesos, intelectuales, graciosos, deportistas, sedentarios, todos tan variados como mi peculiar carácter. Ahí tengo a A2, intelectual, chato, con entradas en la cabellera (atisbo de futura calvicie) y no muy atractivo, aunque él jurara lo contrario. Tenemos a B… B… Lindo, fuerte, alto, no muy inteligente, pero fuerte, guapo, abundante cabello, voz bonita… B, B, B… ¿Qué será de ti? Por el tiempo de B estuvo H, gracioso, no muy guapo ni muy alto, pero muy gracioso y con hermosas manos. Justo el otro día hablábamos por chat… Tentación, duradera tentación. A1, alto, deportista, fuerte, no muy guapo, pero con una voz, carisma y ángel que no era difícil imaginar a muchas tras él. Nombraría a más, pero son o repeticiones o mezclas entre estos.

El día jueves cuando iba rumbo al trabajo en mi ya conocido Molinero, durante el trayecto rumbo a La Molina, me quedé dormida, como de costumbre, pero gracias a Dios que esta vez no hice algún ruido extraño (como también es mi costumbre) o peor aún babeé. Esta vez, estaba entre dormida y despierta y abría los ojos a cada instante. Algo me incomodaba y no sabía exactamente qué era. Hasta que levanté la mirada y me encontré con unos ojos “bastante lindos” que me miraban de reojo. Seguro que tenía algo extraño en la cara, el maquillaje corrido, lagaña en el cachete, baba por doquier, algo para que este atractivo especimen de más de metro ochenta, espalda ancha, sombra de barba y cabello abundante me estuviera mirando de reojo. De inmediato me saqué los anteojos, saqué un espejito e inspeccioné. Nada fuera de lo común. Este hombre con cabello ondeado y abundante, me estaba mirando por algo. Pero, ahí no queda la cosa, la perfección se completó cuando le cedió asiento a la señora que tenía parada al lado: una voz tan masculina que hizo que se me erizara la piel. Hombre perfecto y parado justo frente a mí.

¿Qué haría? ¿En qué trabajaría?¿A dónde iría? Fueron preguntas que me fueron respondidas cuando contestó el celular con su masculina voz y escuché que se iba a La Agraria. Universitario, veinteañero, chibolo… ¡PLOP! Estudiante, con carné universitario, estudiante… Chibolo. ¿Cuándo fue que me convertí en una mujer de casi 30? ¿A dónde se me fue la juventud? A mi favor puedo decir que parecía de menos, vestida de manera informal, con el cabello informal y con mi bolsito de Cusco, fácil creyó que era una de la UNIFÉ.

Al bajarme del carro, me lanzó una sonrisa por la ventana. Me dio ganas de decirle chau, pero mi mano no reaccionó. Chibolo… Chibolo… Chibolo… Yo que hago esfuerzos inauditos para sacarme de la cabeza a “mi manzana prohibida” y me termino topando con otro chibolo. Será que los hombres de mi edad no me parecen interesantes, o será que las experiencias anteriores me han demostrado que un hombre mayor de 30 viene con un gran paquete de estrés que en este momento no necesito ni quiero. ¿Qué me está pasando? No me reconozco. ¿Si termino en problemas con la ley, por este asunto, servirá alegar demencia por depresión pre treinta?

Necesito vacaciones, relajarme y divertirme. Recordar que la gente de mi edad puede ser atractiva. ¿Me pregunto si B estará disponible? Porque, lo siento H, estás en el otro lado del país, no voy a ir hasta allá por ti… Aunque, quién sabe. Fueron muy buenos nuestros 24 años, dulces 24, ¿por qué no vuelven? Ay, Manzana prohibida, por qué no tienes 30 y sigues siendo tan perfecto como ahora. Fácil cuando tengas mi edad, cambiarás. ¡Qué lástima y qué desperdicio!

¡Ya nos veremos manzana, ya nos veremos!

Este último viernes, estuvimos analizando por qué el título, ¿por qué cuídate, Claudia? Luego de escuchar muchas de sus ideas, llegamos a la conclusión de que a veces debemos cuidarnos incluso de las personas que amamos y nos aman (solo cuando terminemos de leer la obra entenderemos el verdadero significado del título).

¿Será cierto que debemos cuidarnos hasta de las personas que queremos y que nos quieren? La idea de cómo alguien que quieres, puede lastimarte ha estado rondando mi cabeza todo el día de hoy (día en el que por cierto estuve leyendo la obra – altamente recomendable).

Como saben, las personas más cercanas a mí, he tenido una serie de inconvenientes con una persona (FAMCD – con tres nombres y dos apellidos) que me quiso mucho y a la que también quise (en exceso diría). Esta persona (según tengo entendido) está buscando la manera de darme una lección (si se puede llamar así) a causa de un escrito inofensivo publicado en este humilde blog.

Hoy estuve recordando los momentos lindos que pasamos juntos y me di cuenta de que momentos de alegría efímera no aseguran un final feliz. Si bien esos momentos se escriben en nuestro corazón, son fácilmente removibles con el liquid paper del olvido.

Tengo la certeza de que la mayoría de los seres humanos tenemos una cuota de maldad en nuestro interior (en algunos más grande que en otras) y de que no todos sabemos manejarla de la mejor manera.

Cuando he peleado con mis hermanas, colegas, amigos, ex, etc. silenciosamente, he esperado que les ocurra algo para que se arrepientan por lo que ha sucedido, sin embargo, casi de inmediato me encuentro culpándome por ese vil deseo. Esa es mi cuota de maldad.

A lo largo de mi vida ha existido gente que me ha hecho daño (consciente e inconscientemente) y muchas quedaron en el olvido y otras siguen siendo parte de mi vida hasta hoy. Por eso sé que amar a alguien no es garantía de ausencia de total de lágrimas o desilusión y sé también que las personas que más quiero en este mundo, deben de cuidarse de mí en ocasiones específicas, y es que todos somos en algún momento DAÑINOS.

Esto es él o ella.

Cuídate cuando estés conmigo porque si me lastimas, mis palabras pueden herirte; pero cuídate porque te protegeré hasta de ti.

Cuídate cuando estés conmigo porque voy a quererte y protegerte, pero no apañarte.

Cuídate cuando estés conmigo porque lo más probable es que te desilusione.

Cuídate cuando estés conmigo porque vas a odiarme y amarme, y no hay peor cosa que no saber qué sentir.

Cuídate cuando estés conmigo porque serás siempre lo primero y eso cuando tengas 15 no te va a gustar.

Cuídate porque nunca voy a abandonarte aún cuando me empujes de tu vida.

Cuídate porque querré siempre lo mejor para ti, pero no es garantía de que no me equivoque.

Cuídate porque desde hace mucho te quiero, pero hay muchos que dicen que no sé querer.

Pero sobre todo cuídate, cuídate, cuídate mucho porque este mundo si bien es hermoso y está lleno de vida, está lleno también de maldad. Pero descuida, que ahí estaré yo para protegerte y cuidar de ti hasta que llegue el momento de partir.

Hasta tus amigos me advirtieron de ti.

Hace apróximadamente cuatro año, conocí a una persona que llegó a ser muy especial en mi vida. Sin embargo aquello que comenzó como algo bonito y que aparentemente tenía futuro, se convirtió en algo extraño, para terminar siendo destructivo; cosa que por cierto yo no admitía, hasta que finalmente hice de “tripas corazón” y lo acepté.

Un mezcla de egocentrismo, orgullo excesivo y egoísmo hicieron que mi príncipe se convirtiera en sapo, frente a mis ojos, y aparentemente yo era a única que no lo veía, porque todo aquel que me conocía me aconsejaba terminar todo vínculo con el susodicho.

Finalmente, una pelea “estúpida” hizo que dejáramos de hablarnos durante varios meses, cosa que por cierto asumí sería para siempre. Pero me equivoqué.

Una amiga me dijo que los hombres eran como los perros que te orinan y creen que pueden volver en cualquier momento a buscar nuevamente el mismo punto donde dejaron la huella, esta afirmación tan gráfica, me dejó pensando y sí, tiene razón.

Muchas veces dejamos que personas no positivas, entren en nuestra vida y nos marquen con su influencia, eso se nota en el cambio de gustos, de ropa, de lectura, de pequeños detalles que antes eran solo tuyos, pero que ahora le pertenecen. Estas personas que absorven todo lo bueno que tienes y cuando ya no saben qué más quitarte… Te dejan. Cosa que por cierto deberíamos agradecer.

¿Qué pasa cuando esta persona regresa, como creyendo que nada ha pasado y que solo fue un tiempo de receso? ¿Dejaremos que ahora nos vuelvan a absorver la vida? ¿Qué nos vuelvan a hacer pedazos el autoestima? ¿Nos opanquen la alegría? Esa es una decisión que debemos tomar y por lo tanto, ser capaces de asumir las consecuencias.

Una persona negativa ha intentado regresar a mi vida, con las mismas exigencias que tenía hace seis meses y con las mismas expectativas de aquella época. Una persona que piensa qu epuede humillarme cuando le dé la gana y que el hecho de trabajar en lugares que no son A1, es una vergüenza; una persona que invierte tanto en su cerebro, que se le secó el corazón; una persona que me hizo trizas la confianza y la usó para alimentar su ego; una persona que me dice constantemente que no soy útil ni necesaria; una persona que me hizo sentir que no valía nada y que solo me hacía llorar y odiarme cada día más; una persona que me hizo buscar con urgencia un psicólogo para eliminar cualquier vestigio de su influencia.

Pero esta persona minúscula, insegura, llorona, ignorante, ingenua, tonta, sin riqueza, sin confianza, que trabaja en los Olivos y que vive en el Callao, te dice a ti FAMCD (tus tres nombres y tus dos apellidos) que no te quiere en su vida, que no te necesita, que nunca más permitirá que le envenenes el alma, porque no quiero estar a tu altura, porque quiero ser feliz.

FAMCD búscate un psicólogo… Psiquiatra mejor. Ojalá que la próxima ingenua que esté contigo consiga realmente llevarte a terapia, lamentablemente en eso fracasamos los dos.

¡ADIÓS!

Mi mamá y yo el día de mi cumpleaños

Cierta vez tuve una colega que me confesó haber sentido que odiaba a su madre en algún momento de su vida. Antes empezar a juzgarla, le pregunté el porqué de dicha afirmación tan fuerte y chocante, porque tengo que decir que yo siento un gran amor hacia la mía, al menos eso creo; mi colega, me confirmó que dicho sentimiento surgió cuando su madre pasaba por la menopausia y que literalmente se volvió INSOPORTABLE. Rogué en silencio que eso nunca le pasara a mi mamá y seguí adelante.

La verdad es que no mucho tiempo pasó para que viviera en carne propia lo que era tener ese encuentro de sentimientos con respecto a un ser al que desde el inicio de nuestra vida, nos han enseñado nos ama y que la debemos amar (no en vano repetimos de manera metódica “Mi mamá me ama”, “Mi mamá me mima” y “Amo a mi mamá”).

Hoy me puse a pensar en cómo me sentía yo con respecto a mi madre. Mi mamá tiene 52 años y no los aparenta (aunque en los últimos años se ha consumido un poco). Es graciosa, jovial, alegre, bondadosa, colaboradora y cocina muy bien; pero como todo ser humano tiene un defecto y muy grande, su  PESIMISMO.

Cuando decidí ser profesora (contrario a su deseo de que me convirtiera en abogada) se enojó, supongo que se sintió frustrada, y me auguró un patético y miserable futuro. Por eso no postulé a Educación, sino a Comunicación porque abogada como Laura Bozo, JAMÁS.

Muchos se preguntarán por qué no postular a Educación, si al fin y al cabo no iba a convertirme en la prometedora abogada que tanto deseaba mi madre, o al menos me estaba negando a serlo. Por una razón muy simple que tiene un sustento muy personal.

Cuando somos pequeños queremos que nuestra madre nos ame y queremos que nos lo demuestre. Pero ¿qué pasa si, por el contrario, sentimos que este ser que idolatramos quiere a otra persona más que a nosotros? Muy fácil: INSISTIMOS. Solo que mi insistencia se alargó por varios años. ¿Qué más me quedaba, si era muy distinta a ella, si es más, no parece mi mamá? (Tengo alumnos que aún insisten en que soy adoptada).

Esta necesidad de aprobación hizo que estudiara algo que no le desagradara ni a ella ni a mí. Quise equilibrio, mas no lo conseguí. La carrera no me hacía feliz, cuando quise dejarla a la mitad para seguir Educación, el casi infarto que le da a mi madre por la noticia, hizo que volviera a estudiar la tan mentada carrera. Cuando terminé llevé a mi mamá a mi graduación y hasta ahora ella tiene el anuario de recuerdo. Ella se emocionó y lloró por ese momento. Luego de un año sabático estudié Educación y finalmente cumplí lo que tanto quería. Nunca trabajé como comunicadora, siempre como profesora y ya tengo 9 años en este rubro.

Una colega me prestó una película y me vi reflejada en ella: “Tacones lejanos”. No es que mi madre estuviera lejana porque se iba de viaje, porque vivió siempre a nuestro lado y sacrificó parte de su vida en estar muy pendiente de nosotras (somos cuatro hermanas), pero la constante búsqueda de aprobación de la protagonista, es algo que yo sentí y siento (creo) aún en carne propia.

Me duele, me duele querer a mi madre porque me hace llorar. Me duele porque aunque, sé que me quiere, a veces insiste en demostrarme lo contrario. Y me molesto, porque no soy una adolescente y esto ya no debería hacerme daño, pero me lastima porque la quiero.

Mi madre es lejana a mí porque no la comprendo y ella no me comprende; lejana porque nunca será la hija mayor que tanto quiso (empezando porque nunca quiso una hija, sino un hijo); lejana porque todas mis virtudes no valen nada comparadas con mis defectos; lejana porque cuando quiero que me escuché está cansada y cuando quiero oírla, ella prefiera hablar con otra persona; lejana porque si quiero llevarla a un lugar que sé le divertirá, se detiene a ver cada defecto que encuentre; lejana porque si digo que no quiero oírla, soy indiferente; si no tengo hambre, soy una ingrata; si no consigo lo que me propongo, soy una perdedora; si quiero silencio, soy una amargada; si me preocupo en exceso por mi trabajo, soy una tonta; si le digo qué hay que hacer, soy una atrevida y si no se lo digo, soy una imprudente; si pago un gimnasio, soy una derrochadora y si me estreso por no hacer ejercicio, soy una floja; si no puedo pagar el recibo, porque no tengo plata, soy una tacaña, y también lo soy si pido que no gasten todo el saldo del teléfono en solo 20 días.

Me duele querer a mi madre porque intento no quererla y es muy difícil y en el intento solo me hago daño, porque ignorarla me quema y todo eso porque la amo, aunque ella no me lo crea.

Solo me queda respirar profundo, irme a dormir, olvidar todo y seguir adelante.